LA PICARDIE POUR LES NULS

LA PICARDIE POUR LES NULS
Je dois vous dire encore une fois que je suis bien content d’avoir retrouvé toutes mes facultés et une aisance mentale qui ne m’ont pas permis de m’exprimer sans défauts durant les derniers mois sur internet ou je suis bien connu comme internaute. Bien des fois j’ai été mal compris voir pas du tout par des remarques qu’on ma envoyé en MESSAGE PRIVE sur des sujets tels que ma santé mentale et mon allocution alors que tous les problèmes d’une seule cause qu’ils viennent de mon accident de voiture.

francois moyen

Oui, j’ai été un peu secoué dans la Saxo. C’était une belle Saxo VTS bleue métallisée avec un autocollant “CRYOGENIC RACERS” en lettres gothiques sur le pare brise. Je roulais tranquillement sur des petites routes de rallye quand une putain de moissonneuse batteuse est sortie des champs. Et BOOM PATATRA voila une partie de la voiture qui reste encastrée dans la machine et l’autre partie qui fait des tonneaux dans le maïs. Je peux vous dire que c’est encore plus de sensation qu’à Disneyland ! Après quelques jours à l’hôpital pour soigner les séquelles j’ai retrouvé le chemin de la vie active. Bien que je sois à la recherche d’un emploi (je vous écoute pour toute proposition 🙂

francois moyen

Ce week -end les propriétaires du champs voulaient me voir parce que l’histoire est pas claire, le conducteur il avait un peu beaucoup d’alcool dans le sang et les flics font des histoires avec la justice. Alors je me rends dans leur espèce de ferme comme à l’ancien temps, on s’attendrait presque à voir sortir une sorcière d’un bâtiment, mais no soucy ! ce sont trois papis, des vieux garçons qui y vivent. En sonnant à la porte j’ai trouvé le moyen de me saloper mes AIR MAX dans de la merde je crois bien et j’en ai foutu sur mes mains et quand j’ai voulu me laver les mains il n’y avait pas l’eau chaude que je demande ? Non ils l’ont jamais installé qu’ils disent. On se croirait dans un musée même il y a un gars habillé en curé dans un fauteuil, il a pas sorti un mot.

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S’il ne m’avait pas serré la main j’aurais cru qu’il était empaillé comme le renard sur le buffet. Je n’ose même pas leur demander s’ils ont l’internet pour faire une blague parce qu’ils commencent à sortir des grosses liasses de billets alors c’est pas le moment de déconner. Comme ça sans rien me dire ils me donnent 5000 euros en liquide en me disant juste ‘on veut pas de problèmes’. Ils me regardaient tous les trois en attendant que je leur dise quoi ? Ils m’ont aussi proposé de l’argent en billets de 500 francs au cas où, pour me racheter une voiture et surtout pas avoir de problème avec les gendarmes, au cas où…

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Alors j’ai dis ‘oui, pas de problème’ et ils m’ont proposé de l’apéritif. C’est un apéritif maison, du pommel. C’est fabriqué avec de l’eau de vie de pomme clandestine et des restes du moût du cidre. C’est très bon et ça commence à bien cogner à partir du quatrième verre. Je n’ai plus trop le temps d’écouter leurs histoires de chasse, de météo et d’embrouilles avec les autres agriculteurs alors je m’en vais. Ils avaient l’air très soulagés.

francois moyen

Je sais pas trop quoi faire de cet argent, l’assureur il m’a déjà tout remboursé alors je crois que je vais aller faire quelques emplettes à la ville comme m’acheter une PLAYSTATION et aller voir une prostituée. Vous pouvez rigoler mais les prostitués c’est bien pratique quand on a un physique pas très avantageux comme le mien. Je baise pas très souvent comme par exemple j’ai du attendre les 18 ans pour le dépucelage, c’était le jour de mon anniversaire où j’ai fait l’amour à ma cousine.

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Elle était majeur je précise bien et en plus j’ai appris plus tard qu’elle avait été payée par mes copains pour le faire. C’est pas comme si on l’avait fait par amour. Ce qui ne se fait pas entre cousins et en plus elle l’avait bien fait, la garce. C’était un anniversaire de qualité !

Voilà qui occupa mon esprit tout au long de la route en écoutant du Lenny Kravitz, un artiste que j’avais découvert en regardant l’émission de Patrick Sébastien du samedi soir à la télé.

Alors me voila à l’hypermarché avec plein de billets dans les poches quand je me souviens de ce que le libanais qui se faisait appeler LAO KILLER racontait sur le forum à propos des billets de 50 euros. Il disait qu’il suffisait de présenter le billet avec délicatesse à la fille pour qu’elle écarte les cuisses. Ca marche à tous les coups il disait, surtout dans les files d’attente de l’épicerie sociale.

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Alors je repère les filles dans les rayons avec mon caddie où j’ai mis ma PLAYSTATION avec des jeux comme Need for speed et des bouteilles d’alcool quand soudain je me souviens de ma mésaventure d’un autre jour. Où j’ai croisé une ex copine dans la galerie marchande de ce AUCHAN à Saint Quentin dans l’Aisne. Je lui ai dis bonjour bien poliment et l’invite à prendre un café, en toute amitié bien sur.

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Le temps de rejoindre la petite brasserie du FLUNCH j’ai senti une inquiétude grandir de plus en plus. Et soudain je lui dis ‘ne te retourne pas mais j’ai l’impression qu’il y a un noir qui nous suit est ce que t’as vu ?’ Elle m’a répondu ‘mais c’est mon petit ami espèce de gros connard ! Enculé de ta race !’ et ben maintenant je peux vous garantir que je me méfie. Heureusement pour moi il a mis du temps à comprendre ce qui se passait, il avait pas l’air très réveillé, à cause de la drogue j’imagine. Mais après il a crié très fort des gros mots avec ses grosses lèvres et ses gros sourcils. J’ai eu très très peur.

francois moyen

Mais aujourd’hui il n’y a que des femmes aux foyers, des chômeurs et des handicapés dans le magasin. Le tri va être vite fait ! Je cherche une fille qui m’a l’air vraiment très excitante et qui prend soin d’elle. Alors je reste pas loin des rayons shampoing, dentifrice et serviettes hygiéniques, en faisant semblant de lire des emballages de bretzels en promo sur la tête de gondole.

francois moyen

C’est le moment de passer à l’action, j’ai repéré la fille. Une jolie brune toute seul avec des mèches rouges. Une coiffure destructurée bien dans l’air du temps. un top GUESS à paillettes, une petit jupe bien moulante sur ses fesses et un leging sur les jambes. Je trouve qu’elle porte des bottes un peu putassière mais comme c’est le genre bien vulgaire qui ne doit pas cracher sur un petit extra je tente ma chance. Je la poursuis un peu et je vais payer mes courses pour l’attendre dans la galerie. Quand elle sort, je saisi mon caddie pour la suivre et la rattraper devant le JEFF DE BRUGES, elle parle au téléphone avec une voix rocailleuse, elle doit fumer des clopes, j’aime pas trop l’haleine mais je ferai avec si elle se lave les dents.

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Quand elle raccroche son téléphone devant le AU SHANGHAÏ, un magasin de sac tenu par des chinois, elle me regarde avec surprise, elle me jetait déjà des coups d’oeil avant, je pensais que ça voulait dire qu’elle était intéressé alors je lui ai dit ‘Bonjour’ et lui demandé si elle était intéressée pour se faire un peu d’argent facile, j’avais un billet de 50 entre les doigts. ‘Si tu vois ce que veux dire’. Elle n’a pas dit oui alors j’ai sorti un deuxième billet de ma poche et bon ça n’a pas marché comme prévu. Quand elle a compris que je voulais la baiser elle m’a mis une grosse claque dans la tronche. Avec les problèmes de l’accident de voiture je suis tombé en me retenant au caddie et j’ai roulé sans le vouloir sur un gros type baraqué. Il avait vu toute la scène et m’a soulevé et claqué entier dans le caddie. J’étais coincé avec un morceau de bouteille cassée qui m’a rentré dans la cuisse. Je m’extirpe tant bien que mal du caddie et je me rends compte qu’elle a pris les billets, la pute ! Je suis rempli de l’odeur de l’alcool mais dans mon malheur le whisky a du nettoyer la plaie.

francois moyen

Disons que cette première expérience était plutôt fâcheuse. Vu mon état je ne crois pas que ce soit une bonne idée de me rabattre sur une mère de famille, il y a le risque de tomber sur une qui saurait faire du judo et me casser en deux. Alors je songe à me rendre directement chez les prostituées professionnelles, des africaines qui vivent dans des camionnettes blanches sur le bord de la Nationale, elle ne me poseront pas de question sur mon état, avec leur matelas puant le foutre et le patchouli.

francois moyen

Pour me donner du courage je me repose 5 minutes dans ma voiture en ouvrant une bouteille de Long John. 5 minutes qui vont s’éterniser. Un obèse a du mal à reprendre son souffle après avoir rentrer ses courses dans le coffre de sa MEGANE. Le ballet des personnes qui rangent leurs courses dans leur coffre est un spectacle qui me tranquillise. Savoir que des gens ont trouvé un but pour leur journée sur cette planète est une idée qui adouci mes sentiments. Et après une dernière rasade je fais un petit somme pour reprendre la santé pour être bien en forme sexuellement.

francois moyen

Je rêve que des gens parlent autour de moi dans une entreprise, ils disent des choses à demi mots sur des emails qui ont été envoyé, je suis passé au travers qu’ils me disent mais je dois me méfier et le patron entre dans la pièce suivi de sa secrétaire. Ils traversent la salle sans nous regarder pour filer au pupitre. La pièce se transforme, s’ouvre, et nous sommes dans un parc. Cet homme fait un meeting et je viens pour l’abattre. Dans le viseur, il change de forme, sa tête se transforme comme une pomme de terre qui s’éclate de l’intérieur, ses paroles changent, il me parle directement dans les oreilles, c’est moi la victime, la cible, l’arme fond dans mes bras, je coule liquide dans l’herbe et il continue à me répéter dans les oreilles ‘nous t’attendons …’

francois moyen

Je me réveille un peu malade, je tangue, ébloui par le soleil avec la tête qui fait BOOM BOOM. Mais c’est pas ma tête c’est un type qui tape sur la voiture tout noir dans le contre jour, merde ! C’est mon cousin Walter qui donne des coups sur la vitre avec son grand sourire de quand il a fumé de l’herbe. Il vient faire un ravitaillement avec ses copains de son groupe de death metal, les VERMINES VOLANTES, ils secouent la bagnole. J’ai bien cru que j’allais vomir là mais la soirée ne faisait que commencer avec cette bonne tranche de rigolade.

francois moyen

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