INAUGURATION D’UNE PLACE NAFISSATOU DIALLO A TULLE

INAUGURATION D'UNE PLACE NAFISSATOU DIALLO A TULLE
fut un temps où la France avait des chefs d’état, maintenant on a des employés de banque. Le nouveau est d’ailleurs encore plus falot et insignifiant que le précédent. Rien d’étonnant puisque le PS a du racler tous ses fonds de tiroir, ses bidets et ses gogues, épousseter tous les meubles et secouer tous ses pruniers pour que de l’agglomération de ces déchets apparaisse le remplaçant de DSK (qui vit par le glaive périra par le glaive), Flamby.

Si on réfléchit un peu à ce qui va changer :

– Immense plus-value culturelle liée au retour aux manettes de ceux qui ont su créer la pyramide de Louvre (magnifique bouse maçonnique au milieu du palais de la royauté), l’opéra bastille, le centre beaubourg… Clémentine Salariée, Josiane Balasko, Cali et l’immense Yannick Noah remplaceront avantageusement doc gyneco, enrico macias et arthur. Ca sentira un peu moins l’huile, ne boudons pas notre plaisir.

– Le Syndicat des Chirurgiens Plasticiens regrette d’ores et déjà amèrement le remplacement de la première dame qui jusque là officiait es qualité de vitrine du savoir-faire français en la matière. La douce Carlita, fort marrie depuis son investissement dans la subprime « SARKO » qui vient de lui péter à la gueule, vient d’ailleurs de changer son statut facebook (en couple à c’est compliqué)

– L’élite lycéenne de Neuilly-sur-Seine avec des cheveux mi-longs ne partagera plus au 13 heures de TF1 ses séances de transe mystique survenant à l’évocation du nom de NS (DAP) leur idole. En revanche, des bobos du canal st martin et de Montreuil entre deux randonnées en vélo à pignon fixe disserteront à loisir sur la notion d’écoproximité participative solidaire, verte et démocratique avant le bolossage en règle par les chances-pour-la-France qu’ils prétendent tant aimer

– Eric Besson doit se mordre les c….. à l’heure qu’il est

– Kouchner, nettement moins pour des raisons ethnico-tribales et pour avoir aligné le quai d’Orsay sur la politique israélienne. Y’a donc moyen d’un petit billet. Et d’une reconversion acceptable.

– Reprise en main de l’éducation nationale, qui allait à vau-l’eau. Jack Lang s’est immédiatement proposé pour superviser un corps d’inspecteur des pensionnats et des écoles primaires, et nul doute que son expérience en la matière, immense et irremplaçable lui permettra d’obtenir ce poste formidable.

– Mélenchon, croix de guerre pour services rendus (révolutionnaire citoyen appelant à voter hollande dès 20 h 02, et certains ont été surpris) n’obtiendrait pas de ministère (ce serait trop voyant). Il pourra se reposer avachi dans un fauteuil sénatorial bien rembourré en plus de quelques mangeoires généreusement envoyées.

– La France a choisi la Grèce pour modèle. Après tout pourquoi pas, même si ce serait mieux de s’inspirer de Leonidas (pas le chocolatier, l’autre) plutôt que de la famille papandréou, mais bon, c’est l’époque moderne alors faisons avec. Si on regarde les dernières élections législatives grecques, Chrissi Avghi (Χρυσή Αυγή), merveilleux rassemblement totalement de droite dont l’inspirateur est Ioannis Metaxas (pas le fabriquant de cognac mais un genre de Mussolini local) vient d’entrer en fanfare et au pas de l’oie au parlement. Un parti de hooligans (Olympiakos en avant) vient manger dans la gamelle de cette concentration de gorets sudoripares qu’est le parlement grec, ne boudons là non plus pas notre plaisir et croisons les doigts pour que l’on pousse le mimétisme jusque là (puisque de toutes façons la crise, on va la manger comme eux).

– Nafissatou Diallo aura à son nom, à Tulle, une place, une avenue, un centre culturel et un parking. La théorie de l’effet papillon veut qu’un mouvement d’aile de papillon au Japon permette de déclencher une tornade sur la californie, aussi incroyable que cela puisse paraître. Les résidents de Los Angeles, Johnny en tête, devraient commencer mouiller les couches rapidement et à boucler les valises puisque visiblement, cette théorie est vraie : une absence de pomponette à new york permet de mettre Hollande président de ce qui reste de la ripoublique française.

Question subsisiaire : qui tient la languette du flamby ?

Bien à vous, et bon courage mes biens chers frères

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